6 tekniker som hjälper till att säga det verkliga “ja”

Det gör oss starkare. Det märks omedelbart när vi inte tror på det. Psykoterapeuter erbjuder sex övningar som hjälper oss att lära oss att säga ja uppriktigt och säkert.

Vi hade många skäl att uttala ett stort, omfattande “ja”: i barndomen, vid ett bröllop, på jobbet när vi fördjupar i ett projekt … utan bakre tankar, av hela mitt hjärta, av hela mitt hjärta. Detta händer när allt är bra. Det nuvarande “ja” borde vara harmoniskt: huvudet och hjärtat bör vara samtidigt.

Om jag säger “ja”, tänker “nej”, kommer min samtalare att känna detta, gester och ansiktsuttryck kommer att ge sanningen. Endast uppriktiga “ja” kommer att göra oss starka. Så att det är så måste vi vara säkra på att vi när vi öppet kan säga nej “nej”. Dessa två ord är kopplade till varandra.

Ofta faller vi i en fälla “mer” – det moderna samhället ger nya möjligheter: mer information, hastighet, val, saker, rörlighet. Paradoxal, men detta berövar oss slutligen viktiga saker: mindre tid med kära människor, mindre vila och hobbyer, mindre kreativitet. Kravet är mer omättligt.

Därför är det värt att fråga mig själv: kommer jag in i denna fälla när jag säger ja, och jag säger inte “nej” till något viktigt? Fallet kommer bara att vara fullt om det korrelerar med känslor.

Det finns många omständigheter där du måste uttrycka sin position. Om det är svårt för oss att uttala “ja” i familjen är det bättre att tydligt ange orsakerna till vägran. Om detta inte är möjligt kan du undvika, gå åt sidan. Det är möjligt att nära de inte kommer att godkänna oss, men detta är livets pris i enlighet med sig själva.

Och på jobbet? Du kan diplomatiskt formulera orsakerna till oenighet. Antingen slät ut: bra, men bara den här gången kommer det inte att hända längre. Men om oenighet med kollegor eller ledarskap är grundläggande, återstår det bara att ändra arbetsplatsen. Om du inte kan uttrycka din åsikt alls, pratar vi om brist på självkänsla och du måste leta efter dess skäl för att ändra situationen.

1.Ta dig tid

Till skillnad från “nej”, “ja” förpliktar dig. Det är svårt https://farmacija-hr.com/kupiti-kamagra-100mg-online-u-hrvatskoj/ att gå tillbaka. Så när du går med på en affärsresa bokar du praktiskt taget biljetter. Därför innan du säger “ja”, långsamt med svaret. Du kan säga detta: ”Jag vill faktiskt hålla med, men jag föredrar att tänka på. Jag kommer att ge svaret om några dagar “.

2.Föreställ dig framtiden

Innan du håller med, bläddra mentalt skriptet efter “ja”. Vad kommer att hända? Vad blir konsekvenserna? Vilka förändringar kommer att inträffa i ditt liv? Hur ser du dig själv? Detta kommer att göra det möjligt att tydligt föreställa sig framtiden, samt titta närmare på en ny och möjlig vägran som kommer att befria dig från skyldigheter.

3.Skriv ner alla “ja, men”

På alla områden – i kärlek eller på jobbet – kan det tyckas att “ja” i hög grad förplikar. Skriv ner alla “men” som kommer till dig, även om de verkar helt meningslösa för dig, utan censur, på 20 minuter.

Så här kan det djupa “ja” manifestera sig. “Ja, jag vill göra den här verksamheten, men … under förutsättning att lönen kommer att tredubblas”, “Ja, jag vill bo med dig, men … under förutsättning att vi kommer att flytta till Maldiverna” och liknande. Sortera sedan din “ja”, välja det mest värdefulla. Läs dem högt: detta ger dig mer förtroende när du behöver svara.

4.Känn “ja” och “nej” med kroppen

Stå upp, koppla av, upprätthålla balans. Den vänstra sidan av din kropp kommer att ansvara för “ja”, höger – för “nej”. Fokusera och tänk på ditt problem. Testa Ja -zonen och ta ett steg framåt från vänster ben. Lyssna på dina känslor. Du är avslappnad, stabil, lugn eller tvärtom, spänd spänd?

Håll dig i denna position i fem minuter (detta är länge, men nödvändigt) för att skilja alla dina sensationer. Gå sedan tillbaka till en neutral position och placera båda benen i närheten. Koppla av. Tänk på ditt problem igen. Gå nu framåt från höger ben och gå in i “ingen” -zonen. Lita på sensationerna igen. Stanna i 5 minuter i denna position och återgå sedan till källan.

5.Bestäm den vanliga positionen i dialogen

Detta är ett par: du har bara ett ord – “ja”, din partner har “nej”. Spela scenen med bara ditt ord, ändra gester, ansiktsuttryck, volym och intonation. Njut av denna tvist.

Ändra sedan med dina partnerord. I vilken position kände du dig mer säker? Mer bekant? Där de fick maximalt nöje och från vad? Detta hjälper dig att utvärdera om du lutar dig till “ja” eller till “nej”.

6.Ersätt “Jag måste” med “jag väljer”

“Ja” och “nej” – det är som svartvitt. Men i livet finns det många färger och halvtoner. Därför finns det så ofta inuti vårt medvetande många olika överväganden, tvivel, inre röster. Till exempel “i en kris måste jag bo på den gamla arbetsplatsen, även om jag skulle vilja ändra det” eller “Jag måste lösa alla problem själv”.

Ett sådant meddelande får dig att känna dig som ett offer för omständigheter eller relationer, orsakar obehagliga känslor. Det visar sig “ja” motvilligt. Skriv ner dessa fraser annorlunda, börjar med ”Jag väljer..”:” Jag väljer att stanna på det här arbetet nu. Jag väljer att lösa problem själv nu “. Möjligheten att välja ger en känsla av frihet.

“Jag sa” ja “till en ny stor familj”

Alexey, 48 år gammal, konstnär

Det året kom jag precis ut ur ett svårt förhållande: Jag älskade en kvinna under lång tid, vi hade en son och hon lurade på mig. Jag ville inte träffa någon. Bodde ensam, var förlovad i sin son, målad. I bokförlaget där jag arbetade träffade jag ibland en vacker ung anställd. Från en kollega hörde han att hon hade en tonårsdotter, men det fanns ingen man, och jag minns, var glad över.

Det faktum att Olya fortfarande har en en -årig son, fick jag reda på när en kollega i en brådskande verksamhet gick hem till henne. Och när en kollega sa på väg tillbaka att sonens son, och till och med med hjärtfel, hade jag en stupor. Jag förstod inte hur det var möjligt. Ta från barnets barnhem till en ofullständig familj – det är detta ansvar!

Och jag var upprörd – för mig själv: Jag förstod att en kvinna med ett barn är normal, jag har en tonåring, men med mottagningsrummet … Jag skulle inte dra. Här, förutom kärlek till barnet (det måste också tas någonstans) behöver vi speciell kunskap. Och istället för att ta kontakt flyttade jag bort.

Olya kom upp lite senare, och vi pratade bara. Vi gick till konserten tre av en gemensam bekantskap. Sedan till klubben – redan tillsammans. Jag började vara hemma. Jag var varm och bekväm där. Och tonårsdotter gillade, väldigt smart och med ett gott sinne för humor. Några dagar senare insåg jag: det är dags att bestämma. Det var outhärdligt svårt, jag kunde inte ens rita. Och jag köpte redan ringen, men jag var inte säker på att jag skulle ge den.

Och sedan hände allt snabbt: Olya ringde och sa att hon väntade på mig, att det var viktigt att tillbringa hans julgran tillsammans. Så vanligt, utan några tips, sa det att jag omedelbart kallade en taxi. Han red och blev förvånad: att jag blev plågad? Jag har redan fattat beslutet, jag förstod bara inte detta.

Det kommer att vara tio år snart när vi är tillsammans. Mest av allt var jag orolig för att jag inte kunde hantera adoptivpojken. Men det visade sig att detta är ett vanligt barn som först kallade mig shosh, då “pappa”. Han kallade sig själv, frågade Olya inte. Jag är glad att han sa “ja” till den här familjen och jag blev accepterad. Jag tycktes återvända hem från en lång kampanj.